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4 de junio de 2012

MADRES SOLTERAS POR DECISIÓN PROPIA

No nos sorprende hoy en día ver a mujeres que son madres solteras; divorciadas; las que emprendieron el camino de la maternidad sin un compañero a su lado; mujeres que cada vez más consultan la posibilidad de ser inseminadas in vitro y seguir con su vida. Eso sí, haciendo realidad su gran sueño, tener un hijo.
Cualquier mujer entre 35 y 40 años tiene en su círculo a amigas o conocidas que han experimentado o están viviendo esta nueva experiencia.



...Fui fruto de amor de mis padres, nací al año de la boda y fui muy muy querida por los dos.

Al cumplir cinco años mi padre se propuso acercarme a la cultura, llevándome todos los fines de semana a un Museo diferente y durante horas paseamos por las salas de Hermitage, Museo Ruso, el Etnográfico, de Peculiaridades de las ciencias naturales. De tanta emoción que me llenaba, no era capaz de soltarle la mano a mi padre, me sentía una gotita insignificante en el oceano de curiosidades, cada vez cosas nuevas, algunas inexplicables. Y mi padre, con la paciencia y profundidad en explicar las cosas que le caracterizaban, me aclaraba mis dudas semana tras semana.

Fue mi padre también el testigo de mi primera mentirijilla que casi me cuesta la vida. Me apuntaron a las clases de natación a los 7 años y no había manera que nadara. Parecía al cadáver de los chicos de  COSA NOSTRA  con una piedra atada a mis pies. Mis entrenadores se desesperaban. Pero en casa les decía a mis padrs que pronto me convocarían para una competición. Un día sin avisar mi padre se quedó en la piscina y subió al banco de la tercera fila para observar mis logros. Y al verlo ahí me tuve que soltar el bordillo...y me fui al fondo...Me sacaron y mi padre me llevó al médico, siendo él un médico también, pero el susto que se llevó era tal que no pudo ni reaccionar... Le prometí que nunca jamás mentiría por nada.

Fue mi principal juez y árbitro cuando participé en toda clase de competiciones, concursos y Olimpiadas de idiomas; testigo de mis victorias, de levantar trofeos y recibir premios... Fue tantas cosas y tantos recuerdos...

Y si no lo tuviera... Jamás me lo he planteado... Ni siquiera como un posible desenlace de alguna que otra crisis matrimonial años más tarde de mis padres... Era imposible imaginar mi vida sin la figura de mi padre... y la influencia que ejerció en mi a pesar de que ya vivía a miles de kilómetros, en otro país... Este mes se cumplen seis años desde que se fue pero sigue presente en mi día a día...le sigo consultando dudas, le dedico  mis pensamientos, siento su amor y su protección...

Hace unos meses conocí a María.
Una mujer joven de 32 años, atractiva, muy femenina, propietaria de un negocio de hostelería en la Costa de Almería.
María resultó ser madre soltera de una preciosa niña que tuvo por mediación del Centro de Infertilidad y Reproducción Humana, sometiéndose a la enseminación de un donante anónimo... Cuando me lo contó, me quedé atónita. No sabía que decirle, si felicitarle o qué...

Por primera vez en mi vida me sentí hasta incómoda por no saber cómo reaccionar.

- Tranquila,- me ayudó María, - todo el mundo reacciona igual que tú, estoy acostumbrada.

La primera pregunta que se me ocurrió, como a tantas personas con las que habló del tema, era, lógicamente ¿POR QUÉ?

¿Por qué una mujer joven, guapa, autosuficiente, con trabajo, casa propia, de repente abandona la espera de un buen hombre en su vida para formar pareja y, en un futuro, una familia, hijos en común...?

- Justamente por todo lo que me acabas de decir, porque soy jóven y sana, y eso me da fuerzas para seguir adelante sola, sin ayuda de nadie. 
Porque tengo mi negocio y me va bien, no tengo problemas de cómo mantener a mi pequeña... Y que no espere un hombre... sabes, he esperado, he salido con varios...no sé si eran hombres o representantes, y no de lo mejorcito como digamos,  de la especie humana de género masculino, que después de varios años y tres relaciones más o menos serias, decidí no arriesgarme a compartir una experiencia tan entrañable con alguien que me pueda discutir la custodia de aquí a unos pocos años y me amargue la existencia.

- ¿Tan mal te ha ido, María? Qué rápido te tiras la toalla... No sé qué decirte.

- No me ha ido tan mal, supe ver las cosas reales a tiempo y cortar la agonía de una relación que  ya no existía.

Puse fin a otra al enterarme que nada de lo que me había contado mi novio era cierto. Mintió en cosas que no eran relevantes ni necesarias.mntía por costumbre, por tener un mal hábito.

Y el tercero me dijo que si me quedaba embarazada me dejaría, ya que no estaba para pagar una segunda pensión alimenticia. Estaba divorciado con un niño de nueve años a quien evitaba pasar su manutención como medida de represalia a su ex mujer.
Y como comprenderás...No me quise arriesgar a que la historia se repitiese.

Cuatro meses más tarde, ya en Madrid, conocí un segundo caso de otra mujer, Elena, esta vez de 37 años que se quedó embarazada en solitario de gemelos, y perdió a uno de sus hijos nada más nacer.
Se quedó con el segundo, más pequeño pero con una increible fuerza de luchar por su vida y ganas de sobrevirir por los dos. Y lo logró. Hoy es un bebé precioso, sano y gordido, con pelo rubio y ojos azules, muy parecido a su madre...

Durante ocho años Elena estuvo al lado de un hombre que le fue infiel en varias ocasiones y cada vez suplicaba su perdón. Elena perdonó de nuevo pero le dejó para siempre y al año se sometió al tratamiento para ser madre.

Ya embarazada, se compró un bajo de 50 m2 invirtiéndo en él todos sus ahorros de 10 años, tiró los tabiques, cambió sanitarios, puso una nueva y bonita cocina,  creó dos espacios increiblemente soleados, para ella y sus futuros bebés que al final sobrevivó a un parto a los ocho meses  solo uno.

¿Por qué una mujer joven, con posibilidades, toma una drástica decisión de no contar con un hombre en su vida para vivir la experiencia más hermosa y emocionante que un ser humano puede experimentar - la maternidad?
¿Que empuja a una mujer poner fin a las esperanzas de encontrar el amor y como fruto de ese amor tener un hijo?

¿Por qué opta por un donante anónimo para hacer realidad su sueño de ser madre?

Es una pregunta para todos: para los hombres que no supieron estar a la altura de cada una de estas mujeres; para los legistas que redactaron la Ley del divorcio, que hasta el día de hoy permite que un hombre, si lo desea, y hasta que no haya una sentencia firme sobre su divorcio, puede asfixiar a su ex compañera con no pasarle una manutención; o, utilizar a sus hijos como moneda de cambio para hacerle la vida imposible a su ex mujer que decide romper con una relación que ya no funciona?

Sabéis que, a pesar de la crisis, el número de consultas a los Centros y laboratorios de la reproducción asistida de las mujeres en España entre 35 y 40 años en los últimos tres años  ha crecido en un 800%?
Y que de cada 10 mujeres que solicitan información, al menos 4 son extranjeras?

Si fuera hombre, me preocuparía; si fuera un hombre inteligente, me preocuparía aún más y me preguntaría que les pasa a los de su especie (en el mejor sentido de la palabra) para que las mujeres decidan prescindir de ellos incluso en una decisión tan importante que repercute en un hijo...que al nacer será de nadie, solo de la madre...

PD: Hace tan solo cuatro días  Alberto Ruiz Gallardón, ministro de justicia, ha anunciado que quitará rigideces en el modelo de custodia en casos de divorcio, con el fin de que la custodia monoparental no sea la primera opción.. Enhorabuena por esa iniciativa. 




Sitio recomendado: www.luciavitalieventos.com




29 comentarios:

  1. Buenas tardes Svetlana

    En este caso que relatas, hablando de madres en concreto. Por un lado, creo que un futuro hijo o hija, no tiene por qué pagar los fracasos de sus padres incluso antes de haber nacido. Como hombre, jamás confiaría en una mujer que deseara ser madre a toda costa, cayera quien cayera o fuera quien fuera el padre, resultándole indiferente cómo es el caso, la procedencia de ese esperma, primándole sobre cualquier otro aspecto, el deseo de ser madre. Insisto: a toda costa. Esta idea no es sana y en el caso que tratas en este artículo, queda claro que esta opción ha sido fruto de varios desengaños. Cuando ese niño o niña crezcan, van a crecer con ese desengaño transmitido como quien dice “en vena” y jamás podrán ser libres al 100%, de lo transmitido por sus padres (en este caso su madre), o de tener una percepción condicionada desde el momento en que ponen un pie en el mundo y abren los ojos, al estar condicionados en este caso por su madre, a tener una visión absolutamente parcial y frustrada de lo que es una relación hombre-mujer sana; que para qué negarlo, a día de hoy es difícil de conseguir, porque todos tenemos un pasado y un capital humano en “el bolsillo de atrás”; pero no es imposible.

    Yo cambiaría el título del artículo, por LOS HIJOS DE LA FRUSTRACIÓN.

    Una mujer inteligente, se debería plantear el si ha de tener hijos a toda costa y si toma esta decisión de forma unilateral, libre y voluntaria, esta misma mujer inteligente, debería plantearse, cómo va a educar a un hijo o hija de una forma lo más sana y equilibrada posible, cuando falta una figura paterna, por decisión propia.

    Gracias

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  2. Miguel, buenas tardes.
    Te agradezco tu participación pero el título se queda como está.
    Y desde luego en ningún momento se me ocurrería pensar en frustración como sentieminto de referencia.
    Más bien en un gesto de madurez y valentía.
    El amor de una madre hacia un hijo es incondicional y, desde luego, en absoluto estoy de acuerdo en que al niño/a se le transmitíría "en vena " la frustración de la madre.
    Una mujer, al optar por ser madre en solitario, no lo hace "a toda costa". En cualquier caso es la mujer que se hace cargo de TODO; y el precio es decir ADIÖS definitivo a su libertad y el pensar solo en si misma.
    A partir del momento que quiere ser madre, vivirá condicionada por su bebé; por amarlo, mimarlo y protegerlo.
    Es una equivocación pensar que seguirá maldeciendo a su último novio que "no pudo ser".
    Es que no pensamos en los hombres tratándose de los hijos; cosa que por lo visto no entienden algunos o muchos. :)
    Son amores distintos; con dedicación diferente y hacia los hijos es INCONDICIONAL y para siempre.
    La reflexión que esperaba iba hacia el otro lado...
    En treinta años en España pasamos de robar hijos a las madres solteras por considerar a estas mujeres no dignas de criar a sus hijos en solitario a tenerlos sin un padre a la vista.
    No sabría decir si más sorprende o impresiona ver un niño adoptado por una pareja gay que a un niño que desde el minuto uno de su vida solo verá la cara de su madre.
    Ha habido casos del abandono o muerte del padre antes de que su hijo naciera; asi que no estamos ante los casos antes desconocidos.
    Me refiero a la evolución de la mujer en tomar decisiones sobre su futuro profesional, su economía independiente, viajes, ocio, la vida con o sin pareja, la maternidad en solitario. Y que ese último aspecto quizás debería ser preocupante por que en definitiva hace que una de las funciones sociales del hombre simplemente desaparezca.

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  3. Cualquiera puede fecundar un óvulo, cualquier individuo XY apto sexualmente puede fecundar un óvulo sin medir responsabilidades o consecuencias.

    Cualquiera puede albergar un embrión en útero, cualquiera individua XX apata sexualmente puede ser fecundada sin medir responsabilidades o consecuencias, por la vida que alberga; en mi opinión, lo más honorable y exclusivo que puede hacer un ser humano por otro, que es PERMITIR QUE LA VIDA SALGA ADELANTE.

    Un desconocido, puede ser aquel que cede su esperma es un frasco. Un frasco no es un hombre, ni un padre, ni una función, ni un rol social o familiar necesario... es esperma apto en un frasco, ofrecido por un módico precio; gracias a que a un hombre, entiendo que por sus razones haya decidido donarlo.

    La cuestión es que la maternidad en solitario, ahora es una opción viable legal y biológicamente gracias a los donantes. Es una opción para la mujer que quiera ser madre; pero me temo que esa opción no tiene en cuenta los derechos de las consecuencias de la misma, o sea, del hijo o hija que vendrá. Que sea legal, no quiere decir que sea óptima, ni buena, ni mala... solo que es legal. Me he referido y ceñido escrupulosamente a tu texto, y a la decisión tomada a raíz de varios desengaños. No hablo de su último ex, si no acerca de la desconfianza en el hombre por las experiencias de la protagonista. Lo has dicho tú, no yo.

    Espero de corazón que la vida de esa criatura, sea plena, feliz y completa, sea cual sea su situación.

    La reflexión que esperabas, iba apuntada directamente a una situación particular. Los casos de abandonos de hijos por sus madres en situaciones indeseables, también existen, constituyen un acto de irresponsabilidad manifiesta, y no los mencionas en linea alguna ¿qué cara van a a ver esos niños? La de su madre, desde luego que no.

    ¿Crees honestamente que la evolución de los derechos de la mujer no tiene unos flecos dignos de ser tratados por sus consecuencias en la maternidad?

    Antes que justificarnos de forma continua, en función de nuestros deseos individuales, deberíamos preguntarnos si realmente somos responsables de las consecuencias de nuestros actos y decisiones, sobre todo, si estas consecuencias, vienen al mundo como una nueva vida. Nunca será perfecto, sea como sea, pero pretender sustituir a un padre, una figura paterna, un hombre y además justificarlo con casos particulares, sí es un error. De igual forma que sería un error, plantear un examen previo de madurez con carácter legal para una hipotética maternidad ¿Imaginas semejante aberración? ¿Quién sería capaz? ¿podría llegar a desaparecer la maternidad?

    Ahora cambia el género a estas últimas lineas, cambiando maternidad por paternidad.

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  4. Bueno... yo soy hombre y no me preocupa.
    Creo que lo entiendo.
    La tiranía del mundo que hemos construido nos ha convertido en monstruos.
    Los egoísmos y la competencia por triunfar hace que la convivencia resulte casi imposible.
    Si a eso le añades las infidelidades, las tensiones, el estrés... es fácil de entender que una pareja de hoy en día esté abocada al fracaso.
    Lo raro sería que duraran siempre.

    Besos.

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  5. Hola soy anna del blog romance
    ¡guauuuuuu! menuda trayectoria. me encantaria seguirte y que me siguieras.
    Un beso

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    1. Por supuesto, guapa! Ahí estaré leyéndote y comentando :)

      Besos

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    2. Nos invitas a la reflexión
      La figura de un padre añorada y real..DECISIONES en un proyecto maternal. un abrazo.Gracias por los trucos en el blog,cambiare la fuente, lo tengo un poco abandonao,vamos que lo mimo poco.

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    3. yo veo bien que una madre quiera ser madre en solitario (sin padre.. lo que pasa es que el comentario de la figura paterna igual sobra o se puede aplicar también a la madre.... lo de "muchas veces"... en mi caso me cuesta muchísimo cuadrar la custodia compartida con mis turnos rotatorios de trabajo y la universidad.. y lo consigo y merece la pena, claro, y somos uno los dos).

      Conozco un caso de una amiga que hace 10 años antes de separse de un chulo se quedó preñada de éste, y lo dejó luego. Y mientas estaban sólas muy bien.. el problema es que hace 2 años está con otro chulito. Pero vaya, que mientras estaban sólas muy bien.

      Ismael, enviado por e-mail

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    4. Al fin y al cabo, cuántas de nosotras estamos criando a nuestros hijos solas y a nadie le molesta, ni le importa? Y no ha sido nuestra elección.

      Conozco mujeres que han decidido tener hijos solas. Tal vez lo más difícil es explicarle a su hijo la decisión de negarle un padre. Pero más difícil me resulta a mi explicarles a los míos por qué su padre "no puede" hacerse cargo de ellos en ningún aspecto. Alguien sabe qué niño va a sufrir más?

      La maternidad puede ser una necesidad en momentos determinados de la vida, las mujeres lo sabéis. Si en ese momento no tienes pareja y tú decisión es ferrea, tomarla así, me parece merecedora de todos mis respetos. Y ole por sus cohones!

      Maravillas, enviado por e-mail

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    5. La veo como una buena opcion y de una persona valiente, tiempo atras siempre me atraia y total, al final, he acabado asi ''madre soltera""..que contradicciones tiene la vida..cuantas veces he pensado cuando la miseria entra por la puerta, el amor salta por la ventana (y no me refiero a las simplemente economicas)...enfin, supongo que es mejor asi...me rio de esos padres o madres que de boquitas para fuera dicen que quieren mucho a sus hijos y ni se acuerdan de su cumple, de si rie, llora o si necesita algo..que hipocritas y egoistas..cuando quieren algo recuperan la memoria..venga ya, para eso vale mas pan solo.cada uno es libre de elegir pero cuando lo has hecho, no te arrepientas..no por ti ni por el otro sino por esa personita que de vez en cuando envia mensajes mentales a su padre pero no tienen respuesta. Lo siento, tampoco lei el articulo. .pero para que?¡vivan l@s padres/madres solter@s....responsables y viva la madre que los pario!! Lo siento...se. me fue la vena...

      Kar-mel, enviado por e-mail

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    6. Si...mas valor tiene el que adopta..una verdadera eleccion y supongo que madurada y deseada, al final, como bien dices, es que alguien responda y no importa ni la cantidad ni la procedencia sino la calidad q en ella misma encierra..los hijos nos necesitan, mas o menos, sgun las etapas pero tb necesitamos las nuestras propias..tan solo les acompañamos en parte de su recorrido.

      Lola, enviado por e-mail

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  6. yo fui a adoptar un niño

    y me dijeron que a un hombre sólo, ni hablar

    no me hicieron ni el test

    o sea...dos hombres o dos mujeres sí, una mujer también, pero un hombre no.

    si esto no es discriminación, ya me direis lo que es.

    Fray Llu, enviado por e-mail

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  7. Discriminación.

    Vosotros tendríais que poder tener la opción de los vientre de alquiler.

    O todos moros o todos cristianos.

    En este caso, creo que ambas cosas deberían estar prohibidas.

    Warrior, enviado por e-mail

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  8. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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  9. Pues si eligen ser madres en solitario... ¿por que no?

    Figura paterna? Muchas veces es mejor no tener tal figura (malos tratos, abandono, etc).


    WW, enviado por e-mail

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  10. Pues yo las apoyo.......cuantas mujeres y algunos hombres han tenido que criar a unos hijos en solitario por que la vida se ha llevado a su cónyuge? Es duro, está claro ya que tienen que hacer las dos funciones a la vez la materna y la paterna pero de todo se sale.......


    Moon, enviado por e-mail

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  11. Hijos de nadie!!!!!!!!

    eso si que es un insulto, no?



    Bueno, ahora pelín más en serio. Puede ser muy hermoso para una mujer (creo que para el hombre ni las leyes naturales ni las inhumanas de los humanos, lo permiten) ejercer la educación y cuidado de su hijo en solitario si así lo desea.

    Por otro lado, pensando en esos menores, pienso que desafiamos a esas leyes naturales aprovechándonos de ser, en teoría, los animales más racionales y más evolucionados.


    Daniel, Madrid; enviado por e-mail

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  12. Personalmente me parece que habla de un padre maravilloso que tuvo! Pero no todas las personas han tenido tanta suerte y por otra habla fatal de los hombres que parecen ser el único motivo por el cual una mujer decide emprender una maternidad en solitario.

    Mar, enviado por e-mail

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    1. A mí me parece de maravilla. ¿Por qué el concepto de "familia" tiene que ajustarse a un estereotipo determinado? A nadie se le tiene por qué negar el derecho a la paternidad y una sola persona puede criar a un hijo perfectamente (¿no será esto infinitamente mejor para la estabilidad de un niño que el hecho de convivir con un padre y con una madre que se odien y que no se ocupen convenientemente de él?) Este mismo derecho debería dispensarse también a parejas homosexuales, así como el derecho a la adopción. Lo importante para un niño es sentirse querido (ya sea por un hombre, por una mujer, por una pareja heterosexual o por una pareja homosexual) y observar que en su ambiente y entre las personas que lo rodean impera dicho amor. Muchos problemas se evitarían si se vencieran esos preuicios estúpidos (sobra decir lo que opino del Papa y de su "club" de "fans").


      Berta, recibido por e-mail

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  13. Cada vez que alguien defiende la opción de criar a un hijo sin pareja (madre o padre para el niño) añaden la coletilla de que es mejor esa opción a la de un pareja que se lleva mal y/o no educa correctamente. ¿Pero es que tiene algo que ver? Los hombres y mujeres cuando estamos solos somos mejores educadores?

    Pobre argumento me parece

    Daniel, recibido por e-mail

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  14. a mi me parece estupendo e ideal, si asi una mujer se siente feliz adelante.

    Un hombre que lo quiera ser, es decir padre de una criatura, lamentablemente en este pais NO puede alquilar un vientre se tiene que ir fuera de la UE.

    En fin luego queremos ser IGUALES, en ESPAÑA y acabando en EUROPA, empezando por LA MUJER y ACABANDO por EL HOMBRE.

    PD: Creo que la madre de mi hijo va a ser madre soltera, cuando sea más mayor esa criatura veremos cuando pregunte por su padre... a MI ME LA TRAE DESDE LUEGO FLOJA


    Jose, recibido por e-mail

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  15. José, si te trae floja porqué la pregunta esa afirmación " cuando sea mayor esa criatura veremos cuando pregunte por su padre"

    Por si no lo sabes, estás en tu pleno derecho de reclamar la patria potestad de ese niño, ¿o es que no te interesa?

    Porque la afirmación de que la madre de tu hijo va a ser madre soltera, no implica que tu no estés presente. ¡eso depende de ti!


    Mar, recibido por e-mail

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  16. A mi también me parece estupendo...Una mujer independiente, fuerte, valiente, con las ideas muy claras y sabiendo lo que quiere....Si la necesidad de ser madre para ella a sido algo vital, ¿ porqué esperar a encontrar un hombre ideal ?.. Y más cuando parece ser que no ha tenido suerte con sus parejas..

    Sí.. !! Se puede educar a un hijo una mujer sola, en realidad es lo que hacen, hicieron, y harán miles de mujeres...Bien por viudedad, por abandono del padre, u separaciones conflictivas...


    Lady Rebel, recibido por e-mail

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  17. Joe, no le pillo...Pero..si ese hijo del que hablas crece sin un padre, ten por seguro qué...cuando tenga 18, el que se la vas a traer floja eres tú a él.


    Morritos, recibido por e-mail

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  18. Cualquier decisión tomada por amor es bienvenida......

    Y ser consecuente con ello es una bendición!

    No voy a hablar de lo que hago o siento por mi hijo......porque siempre él me devuelve más.

    Antonio, recibido por e-mail

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  19. no sé, conozco algún caso. Un buen amigo mío creció sin padre... cuando este apareció mi amigo tenía 25 años y básicamente le dijo que si no quería que le partiera la cara que no se dejara ver; sin embargo la hermana de mi amigo sí que quiso conocerlo...



    Mar, recibido por e-mail

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  20. Afortunadamente tengo dos hijos (chico y chica) y me resulta muy difícil, por no decir imposible, el ponerme en la piel de esas mujeres y madres solteras por voluntad propia, al igual que no puedo meterme en el sentimiento de frustración de aquellas que no han podido compartir la vida con un hombre (o mujer, es un decir, no entro en tendencias). Son esos privilegios que da o quita la vida; según se mire.

    Sin embargo, puedo decir que desde hace más de dos años, vivo en directo el devenir de un caso así; tengo una amiga que con 35 años decidió no esperar al hombre de su vida o al padre de sus hijos y fue a que la inseminaran. Cuando ella me lo consultó, tengo que decir, que intenté quitárselo de la cabeza argumentándole que era joven y que debería de trabajarse todas esas incompatibilidades o problemas con los que se encontraba cada vez que intentaba tener una relación estable con un hombre.

    A la vista está, que no me hizo ni pu-to caso; a día de hoy, tiene una niña hermosa y avispada que pronto hará tres años.

    Podría entrar a analizar los pros y los contra del después, pero no voy hacerlo, solamente diré, que en apariencia se ve bien, pero en el fondo, no es todo tan bonito como parece.

    Viendo las cosas que veo, con los tiempos que corren, no me gustaría estar, ni en el papel de la madre soltera, ni en el de la hija sin padre, ni hermanos.



    Flor, recibido por e-mail

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  21. Como ya se ha dicho, el texto está sesgado y en mi opinión no es ni natural ni socialmente aceptable, aunque la ciencia avanza una barbaridad como bien saben los defensores de la eugenesia (dicho esto con triste ironía).

    Por supuesto que la decisión de una mujer de tener un hijo por inseminación artificial es legal y parece, "parece" digo, justificada por los errores de tanto macho estúpido que a otros nos califican de sensibleros y hasta "pringaos" por querer compartir vidas con una mujer:las de los dos y las de quienes lleguen ó hayan llegado, producto del cariño. Ese tipo de hombres que agreden, dañan, menosprecian a las mujeres dañan no sólo a ellas sino también a los que tenemos la condición sexual de varón, porque desatan un justificado sentimiento de aversión, cuando nó odio, de la mujer hacia "todos" los hombres (como creo parece ser el caso de algunas de las entrevistadas por la "experta" en temas económicos). Por cierto, en su currículum no dice nada de su condición civil y maternal. Y creo que es necesario que lo muestre para conocer sus condicionantes al exponer situaciones de terceras personas junto a sus opiniones.

    Este caso, por ahora, afecta a una minoría, porque la inmensa mayoría nacemos del contacto entre mujer y varón.Todos nacemos del contacto entre mujer y hombre,incluídos los de una mujer que alquila el semen.

    Por cierto: ¿cuánto cuestan, cuál es el precio del semen y, obviamente, de la criatura? Esto que digo es objetivo: el nacimiento por ese método tiene un precio...¿¿¿Una persona tiene un precio??? En estos casos sí.

    -"Señora, cuánto le costó su niñ@?"

    -"Todo el oro del mundo".

    -"Pues entonces prepárese para cuando haya devaluación;usted le puso precio, le guste ahora o nó".

    Desde luego para mí, (a quien alguien llamará "amigo del Papa" (soy un agnóstico)con intenciones ofensivas, el vendedor de su semen muestra escasa autoestima. Vende el producto de una masturbación para satisfacer la necesidad de otra persona, una mujer. Una satisfacción de cuyas intenciones sólo su conciencia sabe. Y en cuanto a la receptora, por lo leído, no parece querer tener una criatura por cariño sino por desdén tras el daño recibido.Daño que, desgraciadamente, otras mujeres han sufrido y sin embargo han tenido hij@s como la naturaleza aconseja.

    Pero si no se diese la hipótesis del embarazo por dolor ó desdén, incluso en el caso de haberlo querido traer a este mundo cada día más frío, más tecnificado y más solitario, por "amor", desde mi punto de vista es un acto que menosprecia al varón honrado, bueno a pesar de sus errores y comprometido. No criticaría tanto la postura de la mujer como la del donante. Y cómo nó, la de los comerciantes con "lo ajeno", "una simple gota" dicen machistas y ultrafeministas, misóginos y andróginas, solitari@s por dolor y egoístas por educación.

    ¿He olvidado a la criatura? Nó. Deviene implícita con lo escrito. Y también las consecuencias de un amor, se quiera o nó, parcial.

    Seamos todos donantes y todas receptoras. Veremos qué pasa.

    No pretendo expresar un juicio moral; es la propia naturaleza quien lo extiende sobre los humanos.



    JC, recibido por e-mail

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  22. El título en sí, como ya ha apuntado alguien más arriba, me parece simplemente espantoso. Después y ahondando en el tema, la autora demuestra prejuicios y emite juicios morales a partes iguales, todo ello bastante a la ligera, a mi entender.

    Si hablamos de la maternidad/paternidad como la "posesión de un hijo" creo que estamos equivocados 100%. Soy madre separada de dos hijos, tengo una amiga íntima que ha elegido la opción de la inseminación, otra que por decisión del padre siempre ha sido madre soltera, tengo amigos casados felizmente que comparten hijos comunes y de anteriores parejas, otros que tuvieron que pedir un préstamo para poder inseminarse porque la naturaleza no les ayudaba, amigos gays cuyo máximo sueño sería poder desarrollarse en ese plano, matrimonios que siguen juntos sólo para darles a sus hijos ese "hogar ideal" que consideran es lo mejor, y puedo asegurar que, todos y cada uno, desde su circunstancia particular, están dando a sus hijos lo que necesita y lo mejor de ellos mismos.

    Por lo tanto, si una mujer cree que que es suficientemente capaz de sacar a un niño adelante nadie debería poner entredicho tal decisión, o es que la opción de tenerlo con el primer hombre que llegue a su vida es mejor y resultará más positiva para el futuro niño? No hablo de resentimiento hacia los hombres, ni de traumas, ni similares, es bastante más sencillo, hay muchas personas que ven pasar los años sin que "esa persona" aparezca y, señores, el relog biológico no perdona...

    En cuánto a la parte de "negocio" basta con conocer muy por encima el tema de las adopciones en general (a nivel internacional, sobre todo) o lo que se gasta una pareja que no puede tener hijos del modo tradicional hasta que lo consigue, para saber que dónde hay una necesidad hay una oportunidad para que alguien se enriquezca a costa de ello, es simplemente la ley de la oferta y la demanda que rige nuestro sistema.


    Saida, recibido por e-mail

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