LA MAYORÍA DE LOS SINGLES LO SON POR ABURRIDOS

Entrevista para el suplemento español RUSSIA BEYOND THE HEADLINES (EL PAÍS, del 17/09/2014)

LULA GÓMEZ (L.G.): No habla; dispara y a mil por hora. Es una máquina de dar titulares, sobre la estupidez de los hombres, la masculinidad en comportamientos de las mujeres, sobre el amor, el sexo, el machismo, la crisis de pareja como entidad básica de una sociedad, donde vive desde hace más de dos décadas... 

 

Lula Gómez.- Svetlana Belousova (San Petersburgo) hace las veces de psicóloga y experta en relaciones interpersonales del fenómeno social llamado  SINGLES y vínculos que se crean a través de las páginas de contactos y portales de citas; tertuliana en la radio, técnica en comercio exterior y promotora de turismo gastronómico de lujo, su última faceta.

Cuenta, entre otras muchas cosas, talleres y cursos varios, con un libro convertido en 2012 en éxito de ventas, sobre las maneras de buscar pareja a través del Internet, “EL PODER DEL ANONIMATO. Historia real de un anuncio en la red”; donde crea un retrato de hombre usuario del Internet, que deja mucho que desear, y  otro, ya terminado, que no quiere sacar por solidaridad con las mujeres, Pidiendo peras al olmo, y una novela de ficción por publicar.

L.G.¿Cómo se define usted?

S.B.Como una mujer que nunca deja de aprender. Creo que cuando nos paramos, nos estancamos en algún momento de la vida, nos convertimos en seres aburridos. Y además, con los años pasados en soledad, uno no es más sabio, sino mucho más egoísta. El egoísmo no significa solo pensar en uno mismo, sino no querer profundizar en los demás, dejar que las relaciones se conviertan en superficiales, y digo relaciones de toda clase, sean negocios,  amistad o algo más íntimo. Y esta gente es hasta tóxica.

Llegué a España con 22 años con un contrato de traductora adjunta a unos jugadores del futbol, un hijo de 12 meses, una licenciatura con sobresalientes de filología y letras, y una serie de prioridades muy definidas. Parecía más mayor que los chicos y chicas de mi edad que seguían viviendo bajo el techo de sus padres, muchos todavía sin saber qué hacer en la vida, trabajar, estudiar, viajar… Por eso siempre me he sentido superior al resto. Sí, sé que fuera del contexto suena duro, arrogante y soberbio, pero también es cierto que sabiendo más que los demás he aprendido a moderarme, a ponerme en los pies del otro, a empatizar y no exigir demasiado. Un ex mío decía que antes de salir conmigo a cenar tenía que repasar la prensa del día para estar al tanto de lo que pasaba por si lo íbamos a comentar y se sentía algo agobiado. Me interesan demasiadas cosas quizás y eso puede llegar a ser agotador para los demás. En el momento que dejamos de ver nuestro ego, crecemos. Y yo y mi vanidad llegamos a un acuerdo hace siete años. Justo tocó la crisis de los 40 o, como se dice de otra manera: la crisis de la mediana edad: entonces me reformateé: me replanteé el orden de mis prioridades; aposté por la calidad en todo, no la cantidad: relaciones profesionales, personales y hasta muy íntimas. Aprendí que no se debe perder el tiempo con personas que te consideran una opción en vez de ser su prioridad; saqué la conclusión que la vida es demasiado corta para malgastarla en dietas absurdas, hombres tacaños y mal humor por las mañanas por una primera cita decepcionante. Si apuestas por calidad, la proyectas y empiezas a atraer otro tipo de gente. De calidad suprema como los mejores turrones (entre risas).

L.G. De la investigación que hizo sobre redes sociales y las relaciones de los singles salió el libro El poder del anonimato, se hizo tertuliana en varios programas de radio, fue invitada a una emisora local para producir su propio programa; empezó a organizar cenas para desparejados... Parece que hay un mercado.

S.B. Enorme. España es uno de los países con más singles del mundo, si tenemos en cuenta su población. Y la explicación está en la crisis de la familia como entidad básica en una sociedad en la que ni el Estado ni los hombres han entendido y han asimilado la independencia económica de la mujer. A ellas no se las apoya, ni como trabajadoras ni como madres. Tener hijos no es rentable. La teoría sí está, pero aquí se va con 35 años de retraso en igualdad. Y lo malo es que eso crea una dinámica perversa: ellas, que son unas supervivientes natas, se hacen guerreras, desconfían del entorno, incluido él, y ahí el hombre se hunde. El ambiente para la mujer -donde deben defender su sueldo, su ocio, su igualdad, sus derechos- las convierten en abogadas penalistas y el hombre no es un acusado. Hace falta cambiar ese chip.

L.G. No parece un retrato muy alentador. Ni de ellos, ni de ellas.

S.B. En mi libro me meto mucho con los hombres, aunque la idea era hacer una crítica con humor, pero la verdad y la realidad, digan lo que digan, en estos portales van solo por sexo fácil y mienten, pero las mujeres tampoco son el ejemplo de la franqueza. Lo que pasa es que me siento más solidaria con ellas, entiendo muy bien desde la perspectiva histórica europea la diferencia que le ha tocado vivir a España después de la segunda guerra mundial. Pero sí, de entrada, desconfiaría del mundo de los singles, por superficiales y cansinos. Para tener pareja estable hay que currárselo mucho. Un hombre, si quiere acostarse con una mujer de noche, debe empezar el cortejo por la mañana, y no del mismo día de la cita; y lo omiten. Por esa razón afirmo que los buenos, no están solos. El anonimato del que hablo en mi libro, abre unas infinitas posibilidades a sus usuarios: desahogarse de sus traumas por el abandono, infidelidad, una ruptura y divorcio con un reparto de bienes injusto. Y por qué esa basura emocional debe escuchar otra persona que se ha registrado para encontrar a alguien bueno… Pero aquí, sea por falta de la cultura o a falta de medios, uno no se va al psicólogo, sino vierte esa porquería al espacio virtual… O también he visto a gente que vive en un estado de frustración y amargura permanentes y se inventa una vida que no es la suya, una realidad paralela, mejor, de mayor éxito…y cómo uno, que no es un mentiroso profesional, se sentará para mirar a los ojos de la persona a la que contó tantas mentiras… lo evitará, no acudirá a la cita, dejando mar de dudas en otra persona y hasta sensación de culpabilidad… Eso es un desgaste emocional brutal consentido por los administradores de los portales que no controlan, un despropósito y un camino de convertirse en seres hostiles para sus usuario cara al resto del mundo…

L.G. En un segundo libro no publicado, Pidiendo peras al olmo, las féminas no salen muy bien paradas.

S.B. La mujer está muy perdida. Mucho. Se siente discriminada, acosada a veces, vista como una especie de objeto de un rápido desahogo por parte de los hombres y empieza a actuar igual que ellos, miente, engaña, se inventa otra vida, deja esperanzas y se cansa de este papel que no le pertenece o no le interesa. Piensa que ahora una mujer si no tiene un compañero a los treinta, se centra en su carrera y así llega a los cuarenta. Y es cuando se plantea a renunciar a ser madre o serlo en solitario. Eso también asusta a los hombres. Y la mujer lo sabe y se aprovecha, alardea de no necesitar de un “maromo” ni para tener un hijo… Otras, al verse rodeadas de sus amigas emparejadas o con algún bebé se amargan de la envidia…se convierten en poco bondadosas, nada generosas con los demás, tóxicas… y muy negativas…

L.G.   Y a raíz de lo aprendido, empezó a organizar cenas reales para ligar.

S.B. Detesto la palabra LIGAR. Me suena a poca sinceridad y algo momentáneo sin vistas al futuro. Lo que propuse a mis seguidores solteros, fue cambiar el hábito de organizar su ocio. Que fuera algo más selecto, con un grupo de gente entre 10 y 14 personas, al 50% hombres y mujeres, con una diferencia de edad razonable para que pudieran tener una conversación, estar en la misma onda de madurez. A partir del libro, me hice con una base de datos de singles entre 35 y 53 años de 4.000 personas. Hago un filtro por afinidades, pido que ellos cuenten con sueldo de 60.000 euros anuales mínimo y paguen una cuota de 150 euros; ellas, 40.

L.G.Pero eso de que los hombres deban ganar ese mínimo paguen más, suena machista

S.B.¡No empecemos con la ley de igualdad en la primera cita! Qué dicen las estadísticas? La mujer cobra un 33% menos que el hombre en el mismo puesto de trabajo…Y si tiene un hijo y sale debe pagar una canguro? Eso no significa que discrimine, sino soy yo la que elige con quien quiero tener tratos y hay ciertas personas con las que no me apetece regatear nada, ya que les facilito una plataforma para posiblemente tener un futuro no tan solitario y son servicios que hay que pagar. Si un nombre no está dispuesto a pagar 150e por una cena romántica, no me interesa, ya que creo que toda mujer tiene derecho a tener sus recuerdos románticos, sea para un solo momento para recordar con una sonrisa o como un inicio de algo duradero. Y qué prefiere el hombre, que le recuerden como “aquel caradura, jeta y  tacaño” o un tío majo con quien lo pasé bien pero al final no pudo ser?  Ser amable para que guarden un buen recuerdo de ti no cuesta tanto. Y nadie ha anunciado que la elegancia ya no se lleva. El que no esté de acuerdo, que no venga. Sin más. ¿A qué mujer no le gusta que la traten como una princesa, tengan detalles bonitos  y regalen flores? A falta de ese detalle “anticuado” la mujer muchas veces se le adelanta al hombre y rechaza flores de un vendedor ambulante. Dirá que no para evitar que el hombre no esté dispuesto a regalárselas. Y esto está muy mal, fatal!

L.G.Y finalmente, se aburrió del mundo single y entró con el gourmet.

S.B. Se puede decir que sí.  Creo en el amor y en el hombre y la mujer como seres únicos, pero que no se comporten como unos cutres, resolviendo sus necesidades al momento. Eso queda fatal y desgasta mucho, a todas las partes implicadas. Al final te das cuenta que todos mienten para venderse mejor pero luego se portan de una manera que hace sentir vergüenza ajena. Y no lo digo yo…aquí tienes una carta de un lector que recibí la semana pasada:

>> …hacía tiempo que no me sentía tan atrapado por un libro. Me hizo darme cuenta de muchas cosas, o lo que es lo mismo, aprenderlas, y eso me excita mucho (en el sentido británico, por Dios) de los libros. Muy interesante el tono afilado y rápido de tu anuncio, que tenía la virtud de requerir de los demás, sentido del humor, o ausencia de complejos, o ambas cosas a la vez. Enseguida sentí la necesidad de repetirme una y otra vez, para poder creérmelo; “Tú no serías como uno de esos, ¿verdad?” Ese vértigo, ese temor de verse retratado en alguna de las respuestas, es lo más parecido que hay a los deportes de riesgo. Que de repente puedas decirte; “Oh, creo que yo hubiera escrito lo mismo que este ser patético”, es la mar de emocionante. Pero es que además, verlo sobre el papel, te obliga a diferenciarte de ellos, te obliga a ser mejor. ¿Se le puede pedir más a un libro? Sólo una cosa más, que el autor destile ironía y tenga lo que yo llamo estilo “cuco”, es decir esa manera de escribir sencilla y sin darse importancia, pero brillante.
Por supuesto, es un poco triste, constatar que los compatriotas de uno, suelan decepcionar a las mujeres. Por una especie de patriotismo, tan mal entendido como real, uno acusa con una pequeña herida, cada vez que un compatriota resulta ser un tío raro, o un depravado, o un caradura, y más cuando a quien decepciona no es alguien de su mismo país (Al menos así todo queda en casa), sino a alguien que luego puede sacar conclusiones sobre los hombres españoles, y generalizarlas por ahí. Me pareció particularmente amarga, la experiencia de Irina. No es que los aspirantes a “su mano” fuesen monstruos criminales, pero tal y como lo relatas, y partiendo de las expectativas de ella, es evidente que sufre tres golpes seguidos, de los que no es fácil que el espíritu salga indemne.
En fin, Svetlana, me doy cuenta de que te estoy contando tu propio libro, y eso no es lo que quería hacer. Sólo quería felicitarte y darte las gracias.”

S.B. Hace tiempo, organizando las cenas de solteros, aposté por gastronomía de la vanguardia, asistiendo a las clases de show-cocking; siendo una fiel seguidora de Madrid Fusión, investigando locales nuevos, leyendo sobre alta cocina, los chefs españoles que son los únicos que promocionan la marca MADE IN SPAIN. Y quiero formar parte de esa promoción contribuyendo con mi experiencia como experta en el Comercio Exterior desde 1994, una especialista en ambos países conociendo las particularidades nacionales y todo aquello que hace España muy atractiva para el cliente ruso que busca y paga por el lujo o simplemente una muy buena calidad. La crisis en España hizo que mucha gente redujo sus gastos y en el mundo del single eso también ha repercutido.

No obstante fuera, en el Este  de Europa, hay mucha gente interesada en nuevas rutas solo que los de aquí siguen vendiendo la playa o hacen oídos sordos ante la necesidad de ir fuera con sus expositores, posicionar al nuevo turista en el mapa de España, de sus regiones o provincias de interior, sus áreas central y del Norte, con balnearios y fantásticos SPA de vinoterapia, bodegas de diseño, nuevas y muy buenas ofertas que no llegan fuera!!! 

No sé por qué pero todos esos empresarios esperan que venga alguien para defender su producto como si fuera de su propiedad. Nunca he entendido por qué piensan eso. De hecho no hay ni una sola empresa española que fuera sеа un referente. 
Y España no se percibe fuera  como TOP TEN de algo en concreto. Un gran error de la estrategia. 

He llegado a varios acuerdos con primeras figuras de la gastronomía madrileña para que el cliente no solo vaya a comer o a cenar a sus restaurantes sino que pueda tener una clase magistral con el chef, conocer en qué cada uno basa su cocina, cuáles son sus criterios de selección de la materia prima y en qué se inspira para sus creaciones. 
Date cuenta que la valoración con los soles de Repsol no se conoce ni le dice nada en absoluto al cliente ruso; reconocen Michelín…otra vez España utiliza algo creado fuera para conseguir reconocimiento internacional… seguimos sin una buena marca propia…una pena.

En apenas nueve meses he llegado a más de 500.000 visitantes de mi página web y perfiles y páginas de Facebook ofreciendo varias rutas. 
El interés es enorme, y el momento no es fácil ya que durante el verano quebraron 7 tour operadores en Rusia, entre ellos NEVA, que trabajaba España, como principal destino; pero el cliente que me interesa es aquel que confecciona su ruta de manera independiente. 
Y hay que ir hacia él en el idioma RUSO, ni español ni inglés, eso no interesa a nadie!.

PARA QUE LA PRIMERA CITA SEA PERFECTA

"La vida es demasiado corta para malgastarla en dietas absurdas, hombres tacaños y mal humor por las mañanas..." Faína Ranevskaya (actriz rusa)

Llevo años investigando sobre el fenómeno social denominado SINGLES  y sus relaciones, que cada vez duran menos y se complican más. 

Los que acuden a mí, gente con un alto nivel de estudios y formación profesional; carrera y reconocimiento; tanto hombres, como mujeres,  a pesar de su éxito profesional, siguen sin aprender nada de sus citas anteriores con otras personas. 

En vez de preguntarse por qué  fallan una y otra vez sus primeras citas con personas no menos interesantes y preparadas,  y por qué no se repiten o los interesados de repente dejan de estarlo, echan balones fuera y culpan a los demás en no ser comprendidos.

Muchos no son capaces de hacer una honesta autocrítica de si mismos, echando balones fuera y culpando al otro de lo que pudo ser pero no salió bien.

Las respuestas están en los temas y asuntos que hay que abordar y callar u omitir en las primeras, segundas y a veces cuartas citas si uno/a desea seguir conociendo a la persona.

Aquí os quiero resumir mis recomendaciones basadas en casi 4 años de experiencia y testimonios reales de personas, hombres y mujeres que acudieron a mí a lo largo de estos años, sus impresiones después de las primeras citas:

1.   Queda absolutamente prohibido hablar de tu “ex”. Es una imperativa  tanto para hombres como mujeres. Y es una tentación muy grande. A veces, muchas veces, el recién separado o abandonado tiende compartir su dolor, el sentimiento de enfado con su cita, y es un gran error. Si quedas con alguien, significa o, al menos, este es el mensaje que se quiere transmitir; que estás preparado/a para una nueva relación. Si mencionas a tu EX, la otra persona pensará que tu EX sigue siendo importante en tu vida. Si no puedes omitir el tema, yo, antes de una cita con una nueva persona, pediría cita con un psicoterapeuta para que te diera pautas de cómo no mencionar a tu EX, y no convertir tu cita en una sesión gratuita de psicoterapia. ESTA CITA SERÁ LA PRIMERA Y LA ÚLTIMA!

Como un comentario especial de tener en cuenta para las mujeres, diré que si un hombre habla mal, faltando el respeto y utilizando palabras mal sonantes hacia su ex compañera o madre de sus hijos; lo hará con vosotras a primera de cambio. La gente no cambia y sus malos hábitos y comportamientos tampoco. Él NO SERÁ DISTINTO CONTIGO!

2.   El Internet se ha convertido en una poderosa y muy cómoda herramienta para conocer gente nueva sin salir de casa. Y no es ninguna novedad que el ciberespacio está lleno de “casos clínicos” y a veces hasta peligrosos. 
Todos nos llevamos algún que otro chasco y decepción. Igual que hablar de tu EX queda prohibido hablar de tus experiencias online para conocer pareja. 
Es obvio que si estás en esta cita, las ciber-citas fallaron por una u otra razón. 
Si mencionas tus fracasos on-line, das a entender a la otra persona que sigues intentándolo por Internet, lo cual significa que estudias y barajas otras opciones al margen de esta cita y persona, y así convertirás a tu cita en una amiga para compartir vivencias en común, no fomentarás el interés personal. Es muy posible que la persona desconfíe de ti y no quiera volver a verte sin darte más explicaciones.

3. Debido a una delicada situación laboral y mucho paro entre mujeres jóvenes, en particular,  hablar de negocios o/y ofrecer trabajo a tu cita hará que pierda el interés en ti. Donde hay dinero con obligaciones a cumplir, no hay cabida para el amor. La misma recomendación para las chicas: no buscar oportunidades de trabajo  a través del hombre que acaban de conocer. Es muy probable que para llevársela a la cama, lo prometerá pero luego no cumplirá su promesa. Y esto duele y decepciona mucho. ASI QUE NADA DE BUSINESS EN COMÚN!

4.  Damos por hecho que en una sociedad todavía machista, en la que vivimos, digan lo que digan algun@s; el hombre sigue siendo quien tiene el control del dinero y cuya situación económica siempre o casi siempre estará por encima de la mujer. Lo sabemos. Hablar del dinero, su falta, problemas económicos en general, te hace más vulnerable aún. Son asuntos privados y deben permanecer como tales mientras os estáis conociendo. Si un hombre puede hacerse cargo de ciertos o de todos los gastos de su chica; lo hará. Si no tiene suficiente para cubrir sus propias necesidades, hablarle de tus problemas, le creará incomodidad, y le hará salir corriendo, ya que a ningún hombre le gusta reconocer que no esté bien económicamente.

5.La religión es un asunto no menos privado que el dinero. Las opiniones expresadas con cierto aire de radicalismo o crítica pueden arruinar una primera, segunda o tercera cita, así que respetemos al otro y omitamos el tema.

6. La política, igual que la religión, puede ser un punto del desencuentro entre las partes. Hasta que no conozcamos bien a la persona que tenemos enfrente, es mejor no tocar temas que requieren una opinión personal. Es más, a las chicas que vienen de fuera la política no resulta un tema prioritario y pueden aburrirse muy pronto.

7. Los problemas de salud también aburren y pueden sonar a preocupación de encontrar alguien que te cuide, no el amor. Es un tema que no es recomendable para ser abarcado ni en tu cuarta cita.

8.Familia y problemas familiares para muchos son un claro referente del comportamiento con la pareja y la familia política. A pesar de que en muchas familias existen conflictos; es mejor no contarlos en tu primera o segunda cita. La persona con la que estás compartiendo un asunto tan privado, no te conoce bien para apoyarte contra el “enemigo en casa”, no dispone de información suficiente para expresar su propia opinión y no dispone de datos para emitir su propio juicio; así que es mejor tener la boca cerrada.

9. Los hijos son otro punto a tener en cuenta. Si eres madre/padre y quedas con alguien quien no lo es, es poco probable que entienda tus preocupaciones. En el caso de tener problemas con tus hijos, el mensaje que transmites es que necesites ayuda para poder con esos problemas; no buscas el amor sino una canguro o segunda/o madre/padre. Un hombre va a la cita con la idea de conocer a una mujer fantástica que puede ser su compañera ideal, no la madre de otros niños!

10.Tu mascota puede ser también algo parecido a la manzana de la discordia. La persona que tienes enfrente puede no ser amante de los animales, o ser alérgica, o simplemente desear tener un perro que viva fuera de la casa, porque busca el amor, formar pareja y familia, no convertirse en el amigo de tu mascota. Demasiada efusividad a la hora de contar como tus fines de semana te pasas paseando a tu perro o montando a caballo, puede ser la razón por la que la cita no se repita.

11.Muchas veces no surge la química deseada en la primera cita y es muy probable que no se repita. Eso no significa que para satisfacer tu ego, algo herido por el rechazo, puedas criticar o hacer comentarios hirientes de la otra persona; usar tópicos ofensivos y bastante estúpidos. Es cuestión de autoestima propio y de educación en general.

12.Nada de sexo en la primera cita! Y yo diría que ni en la segunda... Dejará de ser especial. Por muy modernos que nos consideremos todos, hay cosas que no cambian en la mentalidad de un hombre y hay cliches de la época de las abuelas que siguen siendo actuales, digan lo que te digan tus amigas liberales. Ellos siguen siendo los que cazan y nosotras, las que pescamos. No al revés!
Una mujer que se comporta de modo masculino castra cualquier intención del hombre. No habrá una segunda cita!

CINCO MIL VISITAS Y GRACIAS

Desde el 27 de Octubre de 2011, la fecha cuando empecé este blog sobre relaciones personales y que dió inicio a una aventura compartida con mis lectores y seguidores, en tres meses y medio he recibido 5000 visitas. 

Estoy emocionada y quiero dar las gracias a todos aquellos que se tomaron su tiempo, de un tirón o a ratos han leído este BLOG. 

Agradezco especialmente a todos aquellos que me habéis dejado vuestros comentarios, incluso a aquellos anónimos que intentaron meterse conmigo a efectos personales, y cuyos post han sido eliminados por no contaminar el buen rollo que desde el principio quería crear. 

Sigo pensando que cualquier opinión tiene derecho a existir, siempre y cuando no sea anónima.

Los fragmentos de este blog han servido para editar en España mi primer libro "EL PODER DEL ANONIMATO"(Historia de un anuncio en la red), Editorial ZUMAQUE, que saldrá a la venta  el 20 de Abril  y cuya presentación en Madrid será un evento que estamos preparando para todos aquellos que quieran compartir conmigo un día espacial. 

De acuerdo con mi editor ya he empezado mi segundo libro, PIDIENDO PERAS AL OLMO  y una novela de ciencia y ficción sobre relaciones personales, cuyos fragmentos serán publicados en este BLOG.

Coincidencia o una simple casualidad, pero esta mañana una amiga de Finlandia me contó que su compañera de trabajo se inscribió tan solo hace unos días en un portal de contactos, asociado al que estudié a lo largo de varios meses en España y, para su sorpresa, encontró muchas similitudes en mis observaciones sobre las tendencia en el mercado de solteros (hombres). Así que, queridos usuarios de portales de contactos en España, no os deis por aludidos ni consideréis que me meto con una parte de la población española, faltándole el respeto a la bandera nacional.

En Finlandia también los hay que, para impresionar a sus compatriotas, salen en fotos con  coches de lujo, portaviones y buques de guerra de fondo que tampoco son de su propiedad. Las chicas de la oficina en Helsinki todavía se rompen a carcajadas al recordar la curiosa similitud en el comportamiento masculino que describo en este BLOG.

Esta misma mañana también he recibido una nueva solicitud de afiliarse a mi proyecto de una chica que reside en Málaga, de 26 años que lleva en España 12, licenciada en Bellas Artes, diseñadora gráfica, dibujante y modelo; que se describe como "muy sensible, romántica, cariñosa, celosa, bondadosa, detallista, fiel". 

Y describiendo al hombre ideal define claramente lo que NO LE GUSTARÍA ENCONTRAR DE NUEVO:

“Alguien que  tenga odio, traumas y se guía por toda clase de tópicos y estereotipos  por las experiencias anteriores con otras mujeres.

Tampoco me gustan hombres muy creídos, acomplejados, marchosos, los que tienen amistades con muchas mujeres, amantes de los puticlubs y mujeres  latinas.

No me gustaría conocer Géminis, Aries y Acuarios, porque nunca salió bien.

Me encantaría que le gustasen los animales, porque me encantan y tengo un perrito chiquitito (yorki).

No me gustan los hombres crueles, maniáticos de limpieza y muy ambiciosos, y tampoco los rudos, catetos; los golfos de la costa que están acostumbrados a ligar con turistas y cuyo compromiso dura lo justo que las vacaciones de las mismas.”

Un punto y aparte. Un tema más para reflexionar. Un testimonio real más que, sin decir demasiado, ha transmitido mucho. Y  tan solo con 26 años.

Un beso a todos y espero seguir sacandoles a todos los que visitan mi blog al menos una sonrisa.

CINCO MIL GRACIAS



Sitio web recomendado: www.luciavitalieventos.com

¿QUÉ TIENEN EN COMÚN HERCULES POIROT Y EL SEXO ANAL? ?

Irina  vino a mí a través de una conocida que asiste a mis cenas. “Me han hablado  muy bien de tí y también de los hombres que asisten a tus eventos, - me dijo. – No  sé de dónde los sacas ya que  hace dos años me apunté a un conocido portal de contactos personales y los que me han salido, todos son unos ranas, ratas y maniacos.”

“Todos-todos?” – pregunté yo haciéndome una incrédula.

Una chica de 40 años muy bien llevados, bonito cuerpo y piel impresionante, manos con manicura perfecta y zapatos de tacón con mucho estilo. Trabajaba de comercial de ventas en exportación de una firma de alta joyería en Madird.

“Te contaré tres casos para que te hagas una idea.- empezó.  Soy selectiva, exigente. He estado casada durante 12 años con un buen hombre que  tenía mucho talento y la vida a su lado fue un placer.  Por eso no quiero perder mi tiempo solo para que un hombre no se sienta ofendido. En resumidas cuentas, selecciono muy bien a los que quiero conocer en persona. Los busco de un buen nivel social, con estudios universitarios, de profesiones liberales: médicos, abogados, ingenieros industriales, etc. De esas profesiones  que requieren una buena preparación y buen coco. Y no me explico, qué pasa, pero no ha habido ni un solo hombre que fuera en realidad lo que dice en su perfil sobre sus verdaderas intenciones.

Annibal  fue el primero quien le llamó la atención y  fascinó con su descripción y con quien se identifiqó en seguida: “Soy un hombre divorciado de 46 años con hijo de 8 años; culto, selectivo, con ideas claras, decidido y coherente. Me gustaría conocer una mujer con inquietudes, que no se pase todo el día mirándose en el espejo, que tenga conversación, que sepa quién es Hércules Poirot;  que sea una interesante interlocutora y que me aporte cosas.”

Sin duda era Irina a quien describía; sus propias inquietudes y ambiciones. Un hombre con quien no tendría que medir cada palabra, ni necesitaría repasar la prensa del día para saber de lo que hablaba, o cosas que le resultasen emocionantes. Y no le importaba que tuviera un hijo. Todo lo contrario. Era un hombre que ya había asumido responsabilidades, que ha vivido en familia y con quien seguramente podrían llegar al entendimiento. Le dio tanta confianza, fue tan cortés, prudente y respetuoso que no pensó dos veces para facilitarle su dirección y dar su conformidad para que le recogiera a la una de la tarde para irse a tomar un aperitivo y luego a comer por la zona.

Nada más llegar se disculpó por no haber lavado su coche después de un fin de semana con su hijo que, según Annibal, era su vida y no permitiría a ninguna mujer que intentara separarle de su pequeño.
Y eso a pesar de que Irina no le habría dicho nada en absoluto. Le preguntó si estaba sola y si después de comer  podrían  tomar  algo en su casa ya que si bebiera vino, no sería prudente conducir de vuelta. Le extrañó que se precipitara tanto en preguntarle cosas personales pero le dijo que después de comer podrían  ir al cine y le invitaba Irina. Se  tomaron un vermut y enseguida le preguntó sobre sus preferencias sexuales. Fue cortante y desagradable, violento y nada previsible de lo que se había imaginado. Irina cambió del tema y le preguntó sobre su trabajo. Dijo ser el jefe de la unidad de anestesia de un hospital privado en Madrid, y lo que más le gustaba de su trabajo era la posibilidad de controlar la conciencia de los pacientes, que de él dependía si saliesen bien o mal de una operación, que se sentía como alguien muy poderoso, casi Dios, de controlar la vida de un ser humano.

Era lo que le faltaba! Qué mala espina le dio aquel discurso. Empezó a pensar que posiblemente se había precipitado de contarle tantas cosas y mostrar donde vivía y que lo más sensato sería intentar de  deshacerse de ese tipo.  Ya nada le resultaba atractivo en él, ni su manera de mirarla fijamente, ni sus movimientos, ni sus insinuaciones que eran constantes, ni su voz. Nerviosa, Irina no encontraba motivo para deshacerse de él y por haber venido en su coche dependía totalmente de él.

Fueron a comer, y es cuando mostró todo su despliegue de verdaderas intenciones. Resulta que su mujer fue una chica de familia religiosa y muy convencional. Fue virgen cuando se casaron y él le hizo daño en su primera noche de bodas. Dijo que llevaba meses preparando la escena erótica donde forzara a su futura esposa  como si de una violación se tratase y lo consiguió. Y desde aquel entonces nunca más ella se prestó al sexo anal. Después de 9 años de matrimonio él la dejó porque su vida sexual le aburría mares. Tuvo un lío con una enfermera,  la mujer se enteró y pidió el divorcio. Sin duda la versión inicial era diferente. Mientras contaba su historia, intentaba meter su pierna entre las rodillas de Irina debajo de la mesa.
Ella no quiso escuchar más.
Tenía ganas de vomitar.
Se disculpó y se fue al aseo, cosa que Annibal interpretó de otro modo y soltó un comentario desagradable cuando ella se levantó.   
Pidió al maitre que le llamara un taxi y se marchó a su casa sin despedirse.
Nada más subir al taxi se echó a llorar, de asco, de vergüenza que este tipo le hizo pasar, de lo que tuvo que escuchar, de lo que él creía era de su agrado oir.

Annibal le estuvo acosando unas tres semanas más, mandándole mensajes de contenido obsceno, explícito, intentando de convencer que se había portado fatal y aunque no se lo mereciera, estaría dispuesto a perdonarla si aceptara volver a verle para hacer realidad su fantasía sexual.
Cuando entró un MMS con la foto de su pene erecto y TEXTO: “Es lo que perdisteis  tú y tu culete”, tuvo que denunciarlo a la policía y pasó la mayor vergüenza de su vida. Tuvo que explicar con detalle el contenido de los mensajes en la denuncia, ver cómo le miraban los agentes.

No quiero ni pensar como tuvo que sentirse la ex mujer de Annibal a lo largo de su matrimonio u otras mujeres a las que intentó abordar con sus propuestas a lo largo de todo el tiempo que está solo, y mi mayor solidaridad con ella y todas las mujeres que se ven obligadas por cualquier motivo a permanecer al lado de un hombre como ese.

Alberto le mandó un mensaje invitándola que le echara un vistazo a su perfil: “Soy un chico de 43 años, 176 cm de estatura y 89 kilitos de peso. Ya sé que debo bajar de peso y estoy en ello. Je je je. Lo prometo!  Estoy aquí para conocer a alguien especial, con quien poder conversar, pasear, debatir, ir al cine, salir a cenar. Tengo poco tiempo porque mi trabajo y mi hijas ocupan una gran parte de la semana pero siempre se puede sacar uno o varios ratos para divertirse, salir, meditar. Soy una persona responsable (quizás demasiado), divertido y trabajador.  Estoy descubriendo algunos temas relacionados con meditación, bienestar interior, tantra y cualquier cosa que sirva para conocerme mejor interiormente y disfrutar más de la vida.”
Aparte decía que era universitario, con negocio propio, una empresa del sector energético, que era exigente, no fumador; de carácter tranquilo, atento y bienhumorado.


Sin duda, era mucho más normal que el primer perfil.


En el tiempo que pasó después de su primera y horrorosa cita, Irina asistió a una   serie de cursos de crecimiento personal; entre ellos la introducción en neo-tantra  y, leyendo el perfil de Alberto sintió, que tenían cosas en común.
Y decidió darle una oportunidad.  


Quedaron por el centro para comer y conocerse en persona.

Era cierto, Alberto resultó ser  un hombre muy agradable, correcto, interesado en todo lo que le comentaba Irina y con la misma atención, que la suya, le escuchaba.
Hablaron de los hijos y problemas que trae la edad del pavo, de sus experiencias en el mismo portal, sobre tantra...


Alberto tuvo más citas y menos traumáticas que Irina,  pero ninguna chica le hizo tilín.


Parecía que le gustaba e Irina se sentía bien.

Le llamó dos semanas más tarde y esta vez la invitó a cenar.
Todo un caballero, Alberto ya había reservado una mesa en un buen restaurante en su barrio y solo le preguntó por el portal de su calle para recogerla.
Evadiendo su propuesta tan sincera, Irina le dijo que tenía cosas que hacer por la tarde y prefería quedar directamente  en el restaurante.
Ya había aprendido la lección.
A las nueve en punto estuvo en el restaurante, y el jefe de sala les acompañó hacia la mesa.


Mientras elegían los platos Albero, repitió unas seis veces que estaba a dieta y no comía mucho, pero que Irina eligiera lo que quisiera.


Cuando lo dijo por sexta vez  Irina le replicó  que le parecía algo exagerado que lo mencionara tanto, que le cortaba en su elección y qué le parecía bien si pagaran a medias.
Casi se  ofende!


Irina nunca ha sido una  glotona pero me  confesó que Alberto le hizo sentir muy incómoda.


Ya decía Eva en el “Diario de Adam y Eva” de Mark Twain que la delicadeza no era el rasgo fuerte por el que  ella se enamoró de Adam.


Si Irina  estuviera enamorada de Alberto, esta noche su acompañante habría perdido muchos puntos.

La cena que en general estuvo bien, desenfadada y ningún resto de comida en ningún plato. Alberto terminó con lo poco que pidió para sí mismo y con ambos platos que pidió Irina  para compartir, sin mencionar que le cogió sin preguntar un tercio de su rodaballo.

No pudo evitar que la acompañara hasta el portal de su casa. Albertó la abrazó por la cintura e intentó besarla pero Irina evitó sus labios.
No le gustaba tanto.
Le agradeció una velada realmente agradable y le expresó su esperanza de volver a verle alguna vez.

Al día siguiente Alberto le buscó por el MSN y le soltó sin más que le dejó muy “pluff” anoche de no permitir que se acostara con Irina. Que no era un “pringao” y que no pensaba  pagarle a nadie  comidas y cenas si no hubiera un postre especial después.  Era verdad, no era un “pringao” si no  propietario de una empresa energética, divorciado, en búsqueda de "follamigas". 
En este momento Irina lo entendió.
No sabía si su introducción en neo-tantra tuvo algo que ver.
Se eliminaron del MSN y nunca más supieron  uno del otro.

Luis no era su tipo apriori.
Un viudo de 51 años, con dos hijos adoptados de 11 y 16 años, viviendo fuera de Madrid, interesado en conocer una mujer entre 40 y 48 años.  Era ingeniero industrial, igual que Irina, Libra, tan solo 1.72 cm de estatura pero con una sonrisa en la foto de perfil que transmitía confianza.


Era obvio que si no fuera por culpa del maldito cáncer, seguiría al lado de la mujer que fue su primer y único amor desde que tenían 15 y 17 años.


En su presentación decía que quería ser feliz al lado de alguien buena, atractiva y comprensible. Nada más.

Después de haber intercambiado un par de emails   y hablar unas cuantas veces por el MSN, siempre tarde, cuando sus hijos ya se acostaban. Siempre después de cenar tarde, con muchas disculpas por interrumpir la charla, ya que sus hijos le reclamaban.
Algo molesta de no poder obtener su atención al 100%, Irina comentó a su madre que había conocido un hombre viudo.

“Estás loca!”- exclamó la  mujer. - Un viudo siempre te estará comparando con su mujer, nunca te querrá como a la primera esposa y te utilizará para compartir sus problemas con sus hijos adolescentes. No pierdas tu tiempo, es una situación desigual y siempre serás tu la sacrificada!"

Irina apostó por Luis a pesar de los comentarios de su madre y sus amigas. Empezaron a verse cuando él podía. En varias ocasiones compartieron cenas entre amigas sin pareja que tenía  Irina, chicas más jóvenes que ella, pero Luis siempre ha permanecido a su lado, mostrando su afecto y evidente comportamiento de pareja de Irina ante todas ellas. Pero nunca compartieron un fin de semana  juntos. Nunca la invitó a su casa. Parecía extraño.


Luis se justificaba que los fines de semana era cuando podía poner orden en su casa y en verano, cuando los niños no tenían colegio, se le acumulaba el trabajo.
Tuvo que despedir a su interna, y ahora todo el peso de las labores en casa le tocaba a él.

Dos semanas antes del cumpleaños de Irina y un mes para el cumpleaños de Luis un amigo de Irina le propuso hacer una fiesta en su chalet y aprovechar para hacer presentación oficial de Luis como pareja de su amiga.


Ya le habían visto con Irina en varias cenas o salidas en grupo, sabían cual era su situación y se sorprendían que mantuviera a Irina alejada de su vida mientras que ella no tuvo reparos en introducirle en la suya. Pero todos le daban a Luis su voto de confianza.

Un día antes de la fiesta-sorpresa Irina le mandó a Luis un sms invitándole a la fiesta y recibió una respuesta: No me lo pongas más difícil. Sabes que no tengo ni un minuto. Lamento no satisfacer tus necesidades de la vida social.


No entendía nada, no hizo nada para que le molestara y si fuera por los críos, le llamó para decir que los podría traer sin problemas ya que estarían los hijos de su amigo, el anfitrión. Luis no le cogió el teléfono, así que Irina le dejó un largo mensaje. Dos horas más tarde Irina recibió la respuesta de Luis: “Te he escuchado y mañana te llamo para hablar de todo esto.” 
Y nunca más llamó.

Semanas después Irina volvió al portal de contactos para darse de baja pero por alguna razón, por la espina clavada en su corazón,  buscó el perfil de Luis.
La sorpresa fue que el tímido y muy atareado viudo  cambió algunos datos en su presentación y era evidente que su última visita era del día anterior:  “Hombre  inteligente, carismático, atento; todo un caballero, honrado, noble, leal y sincero. Empresario de éxito y padre de dos hijos preciosos, conocería una mujer entre 32 y 39 años, guapa, atractiva, divertida para relación estable.”

Seguramente Irina le sirvió de aquel trampolín necesario que le catapultara hacia una nueva vida desde su depresión. Al ver y conocer a las jóvenes y solteras amigas de su nueva compañera, consideró que podría tener mucho más oportunidades y un abanico mucho más amplio para ser feliz, aunque sea a ratos, sin invadir su espacio bien marcado, ahí donde construyó toda una vida con su desaparecida mujer. Y nadie era culpable de nada.

"¿Por qué mienten tanto? ¿Por qué no dicen claramente que buscan solo sexo? Seguramente hay muchas mujeres que también buscan solo una nueva o diferente experiencia sexual, sin compromiso ni involucrarse emocionalmente. Pero a mí esto me frustra y me da miedo de que no haya nadie más normal para que yo pueda compartir mi vida con él,"- exlamó Irina con ojos humedecidos, y para no dejar que las lágrimas  salieran de manera traicionera,  se puso a rellenar el  CUESTIONARIO PERSONAL para asistir a mis cenas.