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10 de enero de 2012

"ME HA DEJADO! ESTOY JODIDO, SOLO Y MUY DEPRIMIDO"

"Fue un enamoramiento pasional; recuerdo que en el trance de la separación, la intensidad del dolor era brutal. Me fui apagando con el tiempo, mientras meditaba qué había salido mal."
Ha pasado. Una relación, que llevaba agonizando desde hace un tiempo, se ha roto y estás  perdido en tu dolor, decepción y sin saber cómo vivir a partir de ahora. Después de haber atendido a varios de mis amigos en esta situación, se me ocurre ofrecer un pequeño resumen en forma de recomendaciones para ayudaros a afrontar una nueva situación.
Para los recién separados (ETAPA DEL DUELO):
1.      Prepárate una copa y pon por escrito en dos columnas lo positivo y lo negativo de tu nueva situación después de la ruptura, no describas tus sentimientos, solo los pros y los contras de estar solo (hacer cosas que en pareja no pudiste, vivir experiencias que has post puesto, hobbies que abandonaste, etc).
2.      Cuando te apetece compartir tu  experiencia, dolor, sufrimiento con alguien, a la hora de exponer los hechos y situaciones no utilices ninguna descripción que haga más fuerte el sufrimiento. Solo consta los hechos: Aquello me dolió o lloré toda la noche. Si evitamos los detalles dolorosos, optimizaremos la repetición del dicho dolor y nos ahorraremos la sensación del fracaso. Y también tus amigos te lo agradecerán ya que hablar de lo mismo, transmitiendo sentimientos negativos cansa hasta al mejor amigo.
3.      No pienses demasiado en lo que ya pasó y no volverá. Pasado, pasado está. El presente es lo que importa y el futuro llegará. No corras delante de la locomotora.
4.      Una ruptura sentimental es uno de los estados de estrés y agotamiento psicológico más traumáticos que existen. No lo conviertas en algo fatal.  Algún día vas a morir sí o sí, así que no ayudes al destino acercar ese día. Nadie se muere del desamor. Hay que centrarse para entender cuáles son tus preocupaciones reales hoy en día.
5.      Intenta imaginar tu situación de ruptura como algo cómico, algo que no te pasa a ti, para evitar tomar decisiones en caliente, que pueden perjudicarte. Olvídate de las frases: me da igual todo, le joderé la vida como me ha jodido a mí, se va a enterar, etc. Así que piensa que la mañana del día siguiente te ayudará tomar decisiones más sabías.
6.      A la hora de compartir tus pensamientos y ratos de bajón no lo cuentes a todo el mundo, si no a la persona o personas en las que confías, los que te han demostrado que son tus amigos. Las personas causales no te ayudarán, solo les darás motivos de hablar de ti y quizás reírse de tu desgracia. Alguien que te quiere, te aconsejará bien, te dará su punto de vista de la misma situación que será menos “caliente” que la tuya.
7.      En vez de rajar de tu ex pareja culpándola de todas tus desgracias, intenta ver la misma situación desde su punto de vista; así podrás ver tus fallos en la relación que dejó de funcionar.  Tu punto de vista o tu percepción de vuestra ruptura jamás será la verdad en la última instancia, si no tan solo tu verdad.
8.      No fuerces ninguna decisión, no corras, deja que tu subconsciente ayude a la conciencia encontrar la solución óptima, ocurrirá sin más. Mientras tanto, desconecta de pensar en lo mismo, dándole vueltas al tema. Ya pasó.
9.      Libera tu memoria emocional, como si de un disco duro se tratase. Déjale marchar para siempre a esa persona que te ha dejado para que no te distraiga en tu presente y tu futuro. Ponte cómodo/a, con la música de relajación de fondo, imagínate a esa persona que ahora parece ser tu peor enemigo, imagínate que eres tú: sus ojos, su boca, su cara, su cuerpo, su sexo, sus manos, sus piernas e intenta disolver, quemar, destrozar su imagen en tu imaginación hasta que desparezca. Intenta repetir ese ejercicio tantas veces que necesites para que la imagen de esa persona no vuelva en tu imaginación. Déjale marchar y ser feliz. Tú también lo serás. Este ejercicio viene de la neo-tantra y ayuda liberar nuestra memoria emocional, liberarse de aquellos sentimientos, positivos y negativos, el amor que entregamos a nuestra pareja. Es como si retuviéramos en nuestra subconsciente nuestra capacidad de amar a otras personas.
10.  Puedes no hacerme ni caso y seguir sufriendo y masticando tu dolor, fastidiarte tu estado anímico y no abrirte hacia el mundo y nuevas oportunidades que la nueva situación de soltero/a de nuevo te ha preparado tu destino.

PARA LOS QUE SE HAN ACOSTUMBRADO A SU NUEVA SITUACIÓN DE SOLTERO DE NUEVO (ETAPA DE FRIVOLIDAD):
1.      Dado que el Internet nos proporciona una perfecta herramienta en un tiempo record a conocer nuevas personas, salir con ellas, ligar, vivir nuevas sensaciones, experimentar, etc. aprovéchalas sin sustituir tu realidad por un ciberespacio, donde muchas veces nada es lo que parece. No te confundas. Si optas por poner un anuncio en las redes sociales o portales de contactos personales, sé honesto/a y claro/a. No mientas diciendo que buscas el amor de tu vida, con quien caminar cogidos de la mano. Porque de ese modo atraerás las personas que están en una diferente etapa de su época de soltero y que buscarán estabilizar su situación al lado de alguien similar. Y tú no estás preparado/a. Así que antes de quemarte con aquellos que no son lo que parecen, empieza por ti.
2.      Es bueno no pretender ser un misterio ante los demás, omitiendo rellenar los cuestionarios que los portales de contactos nos ofrecen o poner fotos de tus mascotas, tu moto, coche, etc… que encima no sean de tu propiedad. Es ridículo y el mensaje subliminal que mandas al interlocutor virtual es que mientes sin necesidad u ocultas tu verdadera situación sentimental. Para qué hacerlo con los que no te buscan si hay mucha gente en una situación similar a la tuya, que busca lo mismo que tú y estará encantada de acompañarte en tus aventuras.
3.      Las fotos son importantes ya que todos entramos a todos por los ojos. Poner una foto de un conocido actor americano porque “mi cargo o mí puesto de trabajo requiere discreción”, es  absurdo. Es mejor que no publiques ninguna foto y si la pones, que sea reciente, no de antes de tu primera comunión. El tiempo adorna con las arrugas nuestras caras (unas más y otras menos, cuestión de elegir bien los tratamientos anti-aging y la genética) o  nos  hace ganar kilos o perder pelo y hasta encoge a algunos  de lo que medían en la mili. Una persona que está bien consigo misma no necesita estimular su imagen con detalles inciertos.
4.       A partir de los 40 es poco probable que solo busquemos una cara bonita y un cuerpo perfecto. Hace falta alguien que esté en la misma onda contigo, lee y entiende de los temas que le interesan a uno, comparte aficiones y tiende a compartir. A partir de los 40 nadie resta, todos queremos sumar. Así que aunque no estemos preparados para encontrarnos con el nuevo amor de nuestra vida, al menos que lo que vayamos encontrando por el camino no sea peor de lo que nos hemos despedido y nos dolió tanto.
5.       Optimizar y, al ser posible, evitar cualquier contacto con gente que te transmite sensaciones negativas, malas vibraciones o te hace sentirte incómodo/a. hay que buscar solo aquellos que realmente te puedan aportar, del resto que se encarguen sus psicoanalistas.
6.      Puedes no hacerme caso en nada, seguir compensándote por el tiempo perdido durante el matrimonio ya que la vida es una mierda, compadecerte y echarle la culpa a los demás, hasta que tus amigos más cercanos dejen de llamarte, por cansino/a.

PARA LOS QUE QUIERAN Y ESTEN PREPARADOS PARA REHACER SU VIDA Y TENER PAREJA (ETAPA DE LA ESTABILIZACIÓN):
1.      La soledad es mi enemigo y quiero vencerlo. Es un buen comienzo. Pon por escrito qué tipo de persona eres tú. En mis entrevistas pido a mis clientes que pongan en un orden de más a menos en 7 términos cómo se ven a sí mismos y en 5 términos, en el mismo orden de más a menos, los principales rasgos de la personalidad de su pareja ideal.(Y hazlo en el presente, de modo que parezaca que esta persona ya está en tu vida, existe de verdad. Aunque parezca mentira o irreal, estás programando que aparezca en tu vida)

2.      Pon por escrito todas aquellas medidas emergentes que, según tu criterio, te ayudarían conocer a nuevas personas. Un consejo. Que no se limiten esas medidas con aquello de  ”me apuntaré en todos los portales de contactos virtuales”, ya que de este modo perderás mucho tiempo atendiendo a toda la gente que te entra para solo charlar. No es constructivo. Proponte aquellas formas de ocio que nunca has experimentado, sepas que no lo vas a hacer todo , pero al menos entre todo lo que te gustaría hacer, podrás determinar lo que más te gustaría hacer.

3.      No temas a acudir a eventos solo.  Hoy en día existe una amplia oferta para solteros. Desde las cenas privadas que organiza mi agencia y hasta cruceros solo para solteros. Para todos los bolsillos y gustos.  Clases y cursos de cocina y de cata de vinos, talleres de crecimiento personal. Sesiones en los SPA, salidas a las casas rurales. Todo evento tiene su anfitrión u organizadores. Ponte en contacto con esta gente, conóceles en persona, así yendo a su evento al menos les conocerás a ellos. Eso sí, no intentes cuestionar lo que cobra la gente por organizarte los ratos de ocio para combatir tu soledad. Es un trabajo como cualquier otro y debe ser remunerado. El hecho de que uno no lo quiere o no lo puede pagar, no significa que los que lo ofertan, se lucran con tu desgracia. Al fin y al cabo tu desgracia la elegiste tú y la sigues cultivando con estas actitudes.

4.      No temas descartar a todo aquel que no te aporte nada. Con educación pero sin piedad. Es mejor decirle a uno/a que no es tu tipo que perder tu tiempo con la gente que no es de “tu equipo”. No permitas a nadie que te cargue con las historias de sus ex, sus aventuras sexuales y los detalles de las rupturas anteriores. Corta sin más esa tendencia en tu interlocutor/a. Si no capta el mensaje, déjalo/a, no es tu tipo.

5.      No cuentes tu vida a todo el mundo sin conocer a las personas en directo. El mundo es pequeño, los que son asiduos de los portales y chat de contactos, se conocen y se pasan la información “contaminada”. Así no contribuyes que nadie te juzgue por la boca de los demás.

6.      No cargues a las personas que acabas de conocer con detalles de tu trabajo, posiblemente no entienden los detalles y los vas a agobiar. Procurar no entrar en cuestiones de los gustos políticos, religiosos, sexuales, relaciones familiares y económicas de tu interlocutor, son temas donde más vulnerable puede sentirse uno y si le tocas algún “cuerpo-dolor”, sin la confianza suficiente, puede ofender o hacer que no te quiera seguir conociendo por invadir sus espacios privados.

7.      No seas fatalista. No pienses después de una cita desastrosa que así serán todas tus citas, no atraigas el pensamiento negativo. Multiplica por cero todo aquello que no te aporta nada interesante, bórralo sin más de tu memoria emocional. No hables ni repitas las banalidades con la gente que no te importa nada. Vivimos en un país de mucho sol que nos alimenta con su energía positiva, pero también  de mucha envidia y chismorreos, así que no des pie a nadie que hable de ti en negativo atrayendo la energía negativa a tu vida.

8.      Puedes hacerme caso omiso y remar contra la corriente. Es una forma de vida que muchos viven encantados, solo que terminan decepcionados, quemados y resentidos. De ti depende si quieres formar parte de ese equipo o ser feliz de nuevo y transmitir esta felicidad a los demás.


Fragmento del libro "El poder del anonimato". Todos los derechos reservados

5 de enero de 2012

QUE NO TE AFECTEN SUS MENTIRAS. SABIOS CONSEJOS DE MI ABUELA

No soy la primera a quién las mujeres más de una vez han preguntado del porqué los hombres mienten y porqué les cuesta tanto ser sinceros, confiar en el criterio de una mujer y mostrarse tan y como son. Yo, para no caer en banalidades, recuerdo mucho  los consejos de mi abuela, una mujer increiblemente sabia, que estuvo al lado de mi abuelo más de 50 años, sobrevivó  y superó dos muertes de sus primeros hijos fallecidos al nacer, algunas infidelidades, dificultades económicas y carencias afectivas con el paso del tiempo,  pero siempre conservó una sonrisa en su cara iluminada por sus ojazos azules, que parecían dos mares, y jamás perdió su fé en el amor.

1. Para que no te desesperes

¿COMO PUEDE SER BUENO O MALO AQUELLO QUE SIMPLEMENTE FALTÁ EN SU CABEZA?
Un hombre no suele tener la misma sensibilidad y delicadeza que una mujer, por lo tanto jamás actuará como nosotras. A sabiendas que es así, no le podemos ni debemos reprochar tantas cosas. No las entenderá.

2. Para que no  pierdas tu tiempo

UN HOMBRE, QUE DESAPARECE DE REPENTE, UNA DE DOS. O ESTÁ MUERTO O CON OTRA MUJER.
Y no valen las excusas de reuniones de trabajo, viajes de negocio, enfermedades de su tía abuela. Un hombre sabe que una mujer le interea en primeros 30 segudnos al verla ,y es pefectamente capaz cambiar sus planes, anular compormisos e ir a por todas para conquistarla. Aquel que tiene demasiadas cosas o está demasiado ocupado, simplemente no está interesado en tí. Olvídalo.


3. Para que sus mentiras no te afecten

DE NO HABER SIDO TODO AQUELLO QUE QUISO SER DE PEQUEÑO, MIENTE PARA COMPENSAR TODA CLASE DE CARENCIAS. 
Si te interesa salir con él, no quedes con nada de lo que te cuente los primeros tres meses de relación. No le cuentes muchas cosas de tí para no darle pistas y que no modifique nada de lo que es en realidad para gustarte. No memorices mucho ni le vuelvas a preguntar sobre nada de lo que no te cuadre. Si algo te resulta una mentira evidente, díle que no le creas. No te cortes. Mienten más que hablan los primeros 3 meses (algunos toda la vida) por que necesitan impresionarte. Luego se cansan, se relajan y algunos hasta son capaces de ser sinceros.

4. Para que no se te olvide que el sexo débil eres tú
EL HOMBRE ES UN TREN DE LARGO RECORRIDO Y LA MUJER SU PASAJERA.
No se te olvide jamás que el que caza, es el hombre y la que pesca, es la mujer. Nunca al revés. Forma parte de su naturaleza fijarse en tí como su meta, echar sus redes, ponerte trampas, hacerte el seguimiento, no dormir, sufrir de no saber dónde y con quién estás. No le ayudes ni le pongas las cosas fáciles. La presa fácil no le resulta emocionante. Una chica debe saber mantener los tiempos, no adelantarse a los acontecimeintos, no ser la primera quien tome las decisiones. Puedes subir a su tren y seguir su trayecto hasta el final, puedes bajar en la primera estación o a mitad del camino, pero nunca cambiar de su itinerario.

5. Para que no te pueda hacer daño aunque lo haga igualmente
SI TE PILLA EN LA CAMA CON OTRO, NIÉGALO TODO Y DILE QUE SON MALAS LENGUAS QUE QUIEREN QUE TENGÁIS UNA DISCUSIÓN. 
Este es un dicho un tanto exagerado. Pero por desgracia el hombre, su ego y sus inseguridades no perdonan ni olvidan, siempre comipiten con los demás hombres: tu ex novio, tu padre, otros representantes de su tribu. Cuanto más le cuentes de tu pasado sentimental, más armas le darás para echártelo en cara en una discusión o una ruptura cuando se le acaben los argumentos. Por que él necesita tener la última palabra, ser el ganador y nunca admitirá que la responsabilidad o culpa es suya. 

6. Para que la cosa funcione


QUIERELE MAS CUANDO MENOS LO MERECE.

Este es un dicho muy eslavo. Para una mujer mediterránea quizás sea poco temperamental pero posiblemente es donde está el secreto para que una relación dure en el tiempo. Antiguamente en Rusia una mujer no le decía a su hombre que le quería o le amaba. LE LASTIMABA y permanecía a su lado a lo largo de su vida por que sin ella él estaría perdido.  Lo peor que una mujer le puede decir, estando muy enfadada, es mencionarle a su madre y encima insultándola de manera indirecta (Que te aguante tu puta madre!). No, eso no! Su madre, por muy puta que sea, ante todo es una mujer, y ya le tocó a la pobre parirlo, criarlo y aguantarlo en su edad de pavo. Un poco de solidaridad femenina!

3 de enero de 2012

¿QUÉ TIENEN EN COMÚN HERCULES POIROT Y EL SEXO ANAL? ?

Irina  vino a mí a través de una conocida que asiste a mis cenas. “Me han hablado  muy bien de tí y también de los hombres que asisten a tus eventos, - me dijo. – No  sé de dónde los sacas ya que  hace dos años me apunté a un conocido portal de contactos personales y los que me han salido, todos son unos ranas, ratas y maniacos.”
“Todos-todos?” – pregunté yo haciéndome una incrédula.
Una chica de 40 años muy bien llevados, bonito cuerpo y piel impresionante, manos con manicura perfecta y zapatos de tacón con mucho estilo. Trabajaba de comercial de ventas en exportación de una firma de alta joyería en Madird.
“Te contaré tres casos para que te hagas una idea.- empezó.  Soy selectiva, exigente. He estado casada durante 12 años con un buen hombre que  tenía mucho talento y la vida a su lado fue un placer.  Por eso no quiero perder mi tiempo solo para que un hombre no se sienta ofendido. En resumidas cuentas, selecciono muy bien a los que quiero conocer en persona. Los busco de un buen nivel social, con estudios universitarios, de profesiones liberales: médicos, abogados, ingenieros industriales, etc. De esas profesiones  que requieren una buena preparación y buen coco. Y no me explico, qué pasa, pero no ha habido ni un solo hombre que fuera en realidad lo que dice en su perfil sobre sus verdaderas intenciones.

Annibal  fue el primero quien le llamó la atención y  fascinó con su descripción y con quien se identifiqó en seguida: “Soy un hombre divorciado de 46 años con hijo de 8 años; culto, selectivo, con ideas claras, decidido y coherente. Me gustaría conocer una mujer con inquietudes, que no se pase todo el día mirándose en el espejo, que tenga conversación, que sepa quién es Hércules Poirot;  que sea una interesante interlocutora y que me aporte cosas.”
Sin duda era Irina a quien describía; sus propias inquietudes y ambiciones. Un hombre con quien no tendría que medir cada palabra, ni necesitaría repasar la prensa del día para saber de lo que hablaba, o cosas que le resultasen emocionantes. Y no le importaba que tuviera un hijo. Todo lo contrario. Era un hombre que ya había asumido responsabilidades, que ha vivido en familia y con quien seguramente podrían llegar al entendimiento. Le dio tanta confianza, fue tan cortés, prudente y respetuoso que no pensó dos veces para facilitarle su dirección y dar su conformidad para que le recogiera a la una de la tarde para irse a tomar un aperitivo y luego a comer por la zona.
Nada más llegar se disculpó por no haber lavado su coche después de un fin de semana con su hijo que, según Annibal, era su vida y no permitiría a ninguna mujer que intentara separarle de su pequeño.
Y eso a pesar de que Irina no le habría dicho nada en absoluto. Le preguntó si estaba sola y si después de comer  podrían  tomar  algo en su casa ya que si bebiera vino, no sería prudente conducir de vuelta. Le extrañó que se precipitara tanto en preguntarle cosas personales pero le dijo que después de comer podrían  ir al cine y le invitaba Irina. Se  tomaron un vermut y enseguida le preguntó sobre sus preferencias sexuales. Fue cortante y desagradable, violento y nada previsible de lo que se había imaginado. Irina cambió del tema y le preguntó sobre su trabajo. Dijo ser el jefe de la unidad de anestesia de un hospital privado en Madrid, y lo que más le gustaba de su trabajo era la posibilidad de controlar la conciencia de los pacientes, que de él dependía si saliesen bien o mal de una operación, que se sentía como alguien muy poderoso, casi Dios, de controlar la vida de un ser humano.
Era lo que le faltaba! Qué mala espina le dio aquel discurso. Empezó a pensar que posiblemente se había precipitado de contarle tantas cosas y mostrar donde vivía y que lo más sensato sería intentar de  deshacerse de ese tipo.  Ya nada le resultaba atractivo en él, ni su manera de mirarla fijamente, ni sus movimientos, ni sus insinuaciones que eran constantes, ni su voz. Nerviosa, Irina no encontraba motivo para deshacerse de él y por haber venido en su coche dependía totalmente de él.
Fueron a comer, y es cuando mostró todo su despliegue de verdaderas intenciones. Resulta que su mujer fue una chica de familia religiosa y muy convencional. Fue virgen cuando se casaron y él le hizo daño en su primera noche de bodas. Dijo que llevaba meses preparando la escena erótica donde forzara a su futura esposa  como si de una violación se tratase y lo consiguió. Y desde aquel entonces nunca más ella se prestó al sexo anal. Después de 9 años de matrimonio él la dejó porque su vida sexual le aburría mares. Tuvo un lío con una enfermera,  la mujer se enteró y pidió el divorcio. Sin duda la versión inicial era diferente. Mientras contaba su historia, intentaba meter su pierna entre las rodillas de Irina debajo de la mesa.
Ella no quiso escuchar más.
Tenía ganas de vomitar.
Se disculpó y se fue al aseo, cosa que Annibal interpretó de otro modo y soltó un comentario desagradable cuando ella se levantó.   
Pidió al maitre que le llamara un taxi y se marchó a su casa sin despedirse.
Nada más subir al taxi se echó a llorar, de asco, de vergüenza que este tipo le hizo pasar, de lo que tuvo que escuchar, de lo que él creía era de su agrado oir.
Annibal le estuvo acosando unas tres semanas más, mandándole mensajes de contenido obsceno, explícito, intentando de convencer que se había portado fatal y aunque no se lo mereciera, estaría dispuesto a perdonarla si aceptara volver a verle para hacer realidad su fantasía sexual.
Cuando entró un MMS con la foto de su pene erecto y TEXTO: “Es lo que perdisteis  tú y tu culete”, tuvo que denunciarlo a la policía y pasó la mayor vergüenza de su vida. Tuvo que explicar con detalle el contenido de los mensajes en la denuncia, ver cómo le miraban los agentes.
No quiero ni pensar como tuvo que sentirse la ex mujer de Annibal a lo largo de su matrimonio u otras mujeres a las que intentó abordar con sus propuestas a lo largo de todo el tiempo que está solo, y mi mayor solidaridad con ella y todas las mujeres que se ven obligadas por cualquier motivo a permanecer al lado de un hombre como ese.

Alberto le mandó un mensaje invitándola que le echara un vistazo a su perfil: “Soy un chico de 43 años, 176 cm de estatura y 89 kilitos de peso. Ya sé que debo bajar de peso y estoy en ello. Je je je. Lo prometo!  Estoy aquí para conocer a alguien especial, con quien poder conversar, pasear, debatir, ir al cine, salir a cenar. Tengo poco tiempo porque mi trabajo y mi hijas ocupan una gran parte de la semana pero siempre se puede sacar uno o varios ratos para divertirse, salir, meditar. Soy una persona responsable (quizás demasiado), divertido y trabajador.  Estoy descubriendo algunos temas relacionados con meditación, bienestar interior, tantra y cualquier cosa que sirva para conocerme mejor interiormente y disfrutar más de la vida.”
Aparte decía que era universitario, con negocio propio, una empresa del sector energético, que era exigente, no fumador; de carácter tranquilo, atento y bienhumorado.


Sin duda, era mucho más normal que el primer perfil.


En el tiempo que pasó después de su primera y horrorosa cita, Irina asistió a una   serie de cursos de crecimiento personal; entre ellos la introducción en neo-tantra  y, leyendo el perfil de Alberto sintió, que tenían cosas en común.
Y decidió darle una oportunidad.  


Quedaron por el centro para comer y conocerse en persona.


Era cierto, Alberto resultó ser  un hombre muy agradable, correcto, interesado en todo lo que le comentaba Irina y con la misma atención, que la suya, le escuchaba.
Hablaron de los hijos y problemas que trae la edad del pavo, de sus experiencias en el mismo portal, sobre tantra...


Alberto tuvo más citas y menos traumáticas que Irina,  pero ninguna chica le hizo tilín.


Parecía que le gustaba e Irina se sentía bien.
Le llamó dos semanas más tarde y esta vez la invitó a cenar.
Todo un caballero, Alberto ya había reservado una mesa en un buen restaurante en su barrio y solo le preguntó por el portal de su calle para recogerla.
Evadiendo su propuesta tan sincera, Irina le dijo que tenía cosas que hacer por la tarde y prefería quedar directamente  en el restaurante.
Ya había aprendido la lección.
A las nueve en punto estuvo en el restaurante, y el jefe de sala les acompañó hacia la mesa.


Mientras elegían los platos Albero, repitió unas seis veces que estaba a dieta y no comía mucho, pero que Irina eligiera lo que quisiera.


Cuando lo dijo por sexta vez  Irina le replicó  que le parecía algo exagerado que lo mencionara tanto, que le cortaba en su elección y qué le parecía bien si pagaran a medias.
Casi se  ofende!


Irina nunca ha sido una  glotona pero me  confesó que Alberto le hizo sentir muy incómoda.


Ya decía Eva en el “Diario de Adam y Eva” de Mark Twain que la delicadeza no era el rasgo fuerte por el que  ella se enamoró de Adam.


Si Irina  estuviera enamorada de Alberto, esta noche su acompañante habría perdido muchos puntos.
La cena que en general estuvo bien, desenfadada y ningún resto de comida en ningún plato. Alberto terminó con lo poco que pidió para sí mismo y con ambos platos que pidió Irina  para compartir, sin mencionar que le cogió sin preguntar un tercio de su rodaballo.
No pudo evitar que la acompañara hasta el portal de su casa. Albertó la abrazó por la cintura e intentó besarla pero Irina evitó sus labios.
No le gustaba tanto.
Le agradeció una velada realmente agradable y le expresó su esperanza de volver a verle alguna vez.
Al día siguiente Alberto le buscó por el MSN y le soltó sin más que le dejó muy “pluff” anoche de no permitir que se acostara con Irina. Que no era un “pringao” y que no pensaba  pagarle a nadie  comidas y cenas si no hubiera un postre especial después.  Era verdad, no era un “pringao” si no  propietario de una empresa energética, divorciado, en búsqueda de "follamigas". 
En este momento Irina lo entendió.
No sabía si su introducción en neo-tantra tuvo algo que ver.
Se eliminaron del MSN y nunca más supieron  uno del otro.

Luis no era su tipo apriori.
Un viudo de 51 años, con dos hijos adoptados de 11 y 16 años, viviendo fuera de Madrid, interesado en conocer una mujer entre 40 y 48 años.  Era ingeniero industrial, igual que Irina, Libra, tan solo 1.72 cm de estatura pero con una sonrisa en la foto de perfil que transmitía confianza.


Era obvio que si no fuera por culpa del maldito cáncer, seguiría al lado de la mujer que fue su primer y único amor desde que tenían 15 y 17 años.


En su presentación decía que quería ser feliz al lado de alguien buena, atractiva y comprensible. Nada más.
Después de haber intercambiado un par de emails   y hablar unas cuantas veces por el MSN, siempre tarde, cuando sus hijos ya se acostaban. Siempre después de cenar tarde, con muchas disculpas por interrumpir la charla, ya que sus hijos le reclamaban.
Algo molesta de no poder obtener su atención al 100%, Irina comentó a su madre que había conocido un hombre viudo.
“Estás loca!”- exclamó la  mujer. - Un viudo siempre te estará comparando con su mujer, nunca te querrá como a la primera esposa y te utilizará para compartir sus problemas con sus hijos adolescentes. No pierdas tu tiempo, es una situación desigual y siempre serás tu la sacrificada!"
Irina apostó por Luis a pesar de los comentarios de su madre y sus amigas. Empezaron a verse cuando él podía. En varias ocasiones compartieron cenas entre amigas sin pareja que tenía  Irina, chicas más jóvenes que ella, pero Luis siempre ha permanecido a su lado, mostrando su afecto y evidente comportamiento de pareja de Irina ante todas ellas. Pero nunca compartieron un fin de semana  juntos. Nunca la invitó a su casa. Parecía extraño.


Luis se justificaba que los fines de semana era cuando podía poner orden en su casa y en verano, cuando los niños no tenían colegio, se le acumulaba el trabajo.
Tuvo que despedir a su interna, y ahora todo el peso de las labores en casa le tocaba a él.
Dos semanas antes del cumpleaños de Irina y un mes para el cumpleaños de Luis un amigo de Irina le propuso hacer una fiesta en su chalet y aprovechar para hacer presentación oficial de Luis como pareja de su amiga.


Ya le habían visto con Irina en varias cenas o salidas en grupo, sabían cual era su situación y se sorprendían que mantuviera a Irina alejada de su vida mientras que ella no tuvo reparos en introducirle en la suya. Pero todos le daban a Luis su voto de confianza.
Un día antes de la fiesta-sorpresa Irina le mandó a Luis un sms invitándole a la fiesta y recibió una respuesta: No me lo pongas más difícil. Sabes que no tengo ni un minuto. Lamento no satisfacer tus necesidades de la vida social.


No entendía nada, no hizo nada para que le molestara y si fuera por los críos, le llamó para decir que los podría traer sin problemas ya que estarían los hijos de su amigo, el anfitrión. Luis no le cogió el teléfono, así que Irina le dejó un largo mensaje. Dos horas más tarde Irina recibió la respuesta de Luis: Te he escuchado y mañana te llamo para hablar de todo esto.” 
Y nunca más llamó.
Semanas después Irina volvió al portal de contactos para darse de baja pero por alguna razón, por la espina clavada en su corazón,  buscó el perfil de Luis.
La sorpresa fue que el tímido y muy atareado viudo  cambió algunos datos en su presentación y era evidente que su última visita era del día anterior:  “Hombre  inteligente, carismático, atento; todo un caballero, honrado, noble, leal y sincero. Empresario de éxito y padre de dos hijos preciosos, conocería una mujer entre 32 y 39 años, guapa, atractiva, divertida para relación estable.”
Seguramente Irina le sirvió de aquel trampolín necesario que le catapultara hacia una nueva vida desde su depresión. Al ver y conocer a las jóvenes y solteras amigas de su nueva compañera, consideró que podría tener mucho más oportunidades y un abanico mucho más amplio para ser feliz, aunque sea a ratos, sin invadir su espacio bien marcado, ahí donde construyó toda una vida con su desaparecida mujer. Y nadie era culpable de nada.

"¿Por qué mienten tanto? ¿Por qué no dicen claramente que buscan solo sexo? Seguramente hay muchas mujeres que también buscan solo una nueva o diferente experiencia sexual, sin compromiso ni involucrarse emocionalmente. Pero a mí esto me frustra y me da miedo de que no haya nadie más normal para que yo pueda compartir mi vida con él,"- exlamó Irina con ojos humedecidos, y para no dejar que las lágrimas  salieran de manera traicionera,  se puso a rellenar el  CUESTIONARIO PERSONAL para asistir a mis cenas.